Um pequeno hiato, pra variar. I´m spinning... just it. katiapontomayumi@hotmail.com. Eu ando cada vez menos parecida comigo... a parte trágica é que estou achando ótimo. "Mostre-me algo novo e eu começarei tudo outra vez". Não foi bem uma atualização.

Você me perdeu. Pra nada nem ninguém. Me perdeu para a própria vontade tua de ser egoísta. Me perdeu pelo descuido. Pelo relaxo da vaidade. Pela presunção da certeza. Me perdeu aos poucos e nunca tentou reconquistar. Me perdeu pelos "nãos". Me perdeu pela falta do "eu te amo", pelo excesso de prazer. Mas não foi só você que perdeu. Eu também. E vou continuar perdendo... esperança.

Eu continuo acreditando no "pra sempre", só que ele não foi feito pra nós dois. Tudo aquilo que eu sentia não passava de mero capricho, pra poder manter todas as promessas que fiz. Enfim, meu coração é uma rocha... e se despedaça toda vez que tenta pulsar. As vezes eu acho que paixão é só um passatempo para distrair nossas frustrações.

Só pra mudar um pouco de assunto: sessenta e sete dias de desemprego conseguem persuadir qualquer mente a entregar-se à insanidade. A minha já foi convencida.

Aprendi a contar até 30, quando até 10 não funciona. Tenho seguido à risca a cartilha de "como ser uma pessoa normal". Lógico que minha vida tem momentos bons, divertidos e tudo mais, só que aquele esquema de "uma coisa compensa a outra" já não tem sido o suficiente para me animar a continuar. Apesar de levar uma vida boa, tem sido uma vida vazia, sem muitos propósitos. Todas as noites (inclusive as boas), encosto minha cabeça no travesseiro e fico procurando motivos pra levantar no dia seguinte, visto que os momentos bons foram só momentos mesmo e acabaram logo quando começaram. Ficar "buscando momentos" cansa... criá-los cansa... e eu não sou uma "máquina de fazer felicidade". Eu perdi muitas das qualidades que tinha e nenhuma outra as substituiu. Meus dias são diferentes, não posso reclamar da rotina... cada semana é algo novo acontecendo, mas me "forço" a fazer isso exatamente para distrair essa ansiedade absurdada de algo que não consigo conter... esse vazio que acaba sempre voltando comigo pra casa. Minha vida parece mais um laboratório de experimentos emocionais... fracassados, claro. Estou na "Terra do Sempre", estagnada e dividida.

Desânimo

Isso resume tudo. O aglomerado de "nãos", a falta de oportunidades, a ausência de novidades, o excesso de estress, a persistência do previsível. Nossas vidas são paralelas e não integradas. Nossas afinidades parecem seguir linhas opostas do horizonte. As vezes eu queria entrar em coma sentimental... conviver com sua indiferença tem congelado minha auto estima. Viver tem sido angustiante, com tantas possibilidades de nada mudar... uma falta de opção, na verdade. Sabe aquela luz no fim do túnel? Eu tô precisando dela AGORA.

-Tô sem companhia para ver Franz Ferdinand.
- Podemos ir juntos, se quiser.
- Você nem conhece a banda.
- Mas eu conheço você.

E é isso que eu esperava, mas de outra pessoa. Tô quase subindo "companheirismo" para o primeiro lugar do ranking de "coisas essenciais para um relacionamento dar certo". Eu vivo dizendo que você vai me perder para ninguém, mas você continua venerando seu umbigo.

Listening - Regina Spektor - Samson

Era uma vez uma caixa de lembranças que caiu no chão e bagunçou tudo o que estava dentro. E aí pra organizar, era preciso rever cada momento que estava ali guardado. E demorou pra fechar a caixa novamente porque algumas lembranças faziam muita falta... e na verdade, você não queria que elas continuassem ali guardadas, mas também não conseguia jogar fora. E é a partir daí que eu não consigo continuar a história. Eu fico pensando que sou muito exigente com as pessoas porque sei a falta que elas me fazem... ou farão, se um dia forem apenas lembranças. E hoje... bem, hoje sempre vai ser hoje, por mais que o tempo passe.

Eu não encontro maneiras para pedir desculpas. Não foi uma maneira muito polida de dizer que tenho ciúmes de você. Nem de dizer que você me deixa insegura... ou de falar que te quero só pra mim. Mas é que você sempre dá risada quando eu tento dizer tudo isso. Na verdade eu nunca sei direito como me expressar, apesar de achar que faço isso muito bem. Eu só queria algo estável. E real. E sincero. E pra sempre. E com você.

Eu sempre entro em contradição. É que as vezes é complicado admitir algumas coisas, como o fato de eu ficar certo tempo sozinha por absoluta falta de companhia mesmo, e não por opção, como faço parecer. É difícil admitir que queria ter você só pra mim, enquanto você faz piada das minhas inseguranças... então eu deixo tudo assim mesmo como está, sem namoro ou qualquer tipo de definição. É difícil admitir quando me magoa... parece muito mais fácil rir da situação pra provar que sou adulta, do que deixar você perceber o quanto suas atitudes me importam. Eu fico triste pra não te decepcionar, mas isso me faz ser uma pessoa melhor, apesar de triste. E há coisas que eu nunca vou entender... como o fato de você não gostar de andar de mãos dadas comigo.

PS - Vc tem uma capacidade única de transformar minha melancolia... acho que vem daí toda a história do "eu te amo". Dez minutos depois que terminei, consegui rir desse texto, que escrevi chorando. Thanks, sweetheart.

Fui pra faculdade te levar um pedaço de bolo, dando a desculpa de devolver os livros. Aniversários são deprimentes dessa forma solitária. Fiquei na porta da sua sala, mas você não estava. Andei pela faculdade, mas não sei pra onde foge agora que não estou mais lá. É um tanto quanto triste não ter muito o que comemorar, enquanto todos me parabenizam por alguma coisa. Agora tenho poucas horas de um dia que fiquei apenas poucos minutos ao lado das pessoas que amo. Será que elas não sabem o quanto sinto? Como podem existir coisas mais importantes que eu, se não há nada mais importante que elas? Fico com o "so sorry" novamente esse ano... as vezes, me fazer feliz parece esforço demais pra você.

Quantas vezes nos decepcionamos com as pessoas até desistirmos delas? As pessoas mudam de verdade ou apenas por um tempo? Aliás... as pessoas mudam mesmo? Quando as coisas começam erradas, há alguma possibilidade delas darem certo? Quando você ama uma pessoa, isso realmente basta? Perdoar é uma dádiva ou um castigo? Quando a gente perdoa muito, devemos esperar sempre pelo perdão ou as pessoas têm o direito de errar conosco, porém nós não com elas? Aliás, por que erramos? Dizem que a tal de dúvida tem influência na resposta, mas assim sabendo então, porque tardamos tanto em dar certezas? Eu gosto de Bowie, porque ele sabe que "time may change me, but I can´t trace time", na verdade eu mudaria "trace" por "change". Eu mudaria "antes" por "agora" e qualquer coisa, por você.

Listening - David Bowie - Changes

Foi difícil te ver indo embora assim. Tudo o que é mais importante para mim parece não significar muita coisa pra você. Por mais que eu insista em dizer, você teima em não acreditar. Os últimos abraços que eu pedi, só pra sentir seu cheiro mais um pouquinho. E é sempre só "um pouquinho" de você que tenho. Droga, porque você não se entrega? Eu já te dei tudo o que eu tenho... até meus medos. Você acha que eu procuro outra pessoa, mas eu só quero chamar sua atenção. Minha saudade é maior que a sua, e é sempre o seu telefone que toca. Eu nunca consegui dizer que te amo, porque sei que não vou ouvir de volta. O que você não entende é que eu sempre fui leal, apesar de as vezes não parecer. Eu nunca fui boa com essas coisas de "confiança" mesmo. Como você pode acabar comigo... e seu sequer conseguir te machucar? Ah Gibin... minha vida é muito além do que você pode ler em arquivos txt. Meu coração não é uma fórmula matemática, onde você pode ficar calculando estatísticas e esperando o resultado final sem fazer nada. Eu sou sua há muito tempo... por quanto tempo, só você vai decidir.

Listening - Death Cab For Cutie - A Lack of Color

Eu nunca sei bem o que dizer de você... dá um certo medo admitir e falar assim, mas você me faz feliz. Tudo fica perfeito entre nós, mesmo na desordem. Eu queria que o "pra sempre" fosse ele mesmo dessa vez. É mais ou menos assim, que nem Los Hermanos diz:

"Eu encontrei quando não quis mais procurar o meu amor. / E quanto levou foi p'reu merecer, antes de um mês e eu já não sei. / E até quem me vê lendo o jornal, na fila do pão, sabe que eu te encontrei. / E ninguém dirá que é tarde demais, que é tão diferente assim. / Do nosso amor a gente é que sabe!"

Eu não vou te deixar novamente, acredita dessa vez! Nem é tão tarde pra nós dois...

Então ficou assim... (Upgrade)

Em menos de uma semana o "Feel Good" desapareceu, dando lugar ao "Feel Fucked", ao "Feel Foolish" e ao "Feel Depressed". Sabe, não que eu esteja achando que o mundo conspira contra mim, mas toda (leia-se: absolutamente toda) vez que tento fazer as coisas de um jeito pra elas darem certo, algo acontece e elas dão errado pra valer... ao menos para mim. Não é vergonha alguma confessar que me dei mal, afinal isso já faz parte da minha rotina. Talvez a dúvida seja: até quando? A velha história do "quem procura, acha". Mentiras e omissões para mim são sinônimos, a segunda parte é apenas mais covarde. E não... eu não consigo mais perdoar... talvez conviver, mas perdoar... isso demanda tempo. Bem, eu gosto de você... quando vai entender que não está "só de passagem"? O "assim só nós dois" fica estranho com você procurando coisas novas. O fato não é o ato e sim a intenção. Got it?

Então ficou assim...
Digamos que a solidão completa foi de 2 dias. O "solteira oficialmente" foi uma fase rápida... durou uma segunda e uma terça. Na quarta eu deixei o orgulho de lado e não foi necessária explicação alguma... nosso beijo sanou todas as dúvidas. Famoso "ressuscitou ao terceiro dia". Meu prejuízo emocional continua, apesar fluxo de caixa estar estável agora.

E rolaram descobertas...
- Eu não sei dançar (nada). Eu não sei dirigir (de maneira adequada). Eu não sei falar (baixo). Eu não sei mentir (direito).
- Eu estou apaixonada. Muito. Merda.
- Eu tenho medo. Com "s" no final.
- Eu não gosto de férias, principalmente quando não posso te ver todos os dias.
- A monogamia é uma virtude facultativa. Hum... considero-me novamente uma pessoa virtuosa.

E tudo isso me faz pensar que...
- Logo a merda volta, você me engana, eu choro.
- Logo você cansa, você me larga, eu choro.
- Logo eu estrago tudo, a gente termina, eu choro.
- Logo eu choro, choro e choro.

Listening - Gorillaz - Feel Good Inc.